Sretnu se na groblju u toku noći dva leša; jedan vuče na leđima nadgrobni spomenik.

Upita drugi: – Što bre vučeš to na leđima?

Prvi  leš odgovara: – Mani, vidiš kakvo je vreme došlo; moraš uvek nositi dokumentaciju sa sobom!
 

Prilika je naterala jednog što se plaši duhova da noću prolazi kroz groblje. Sav ozaren sretne čoveka u radnom odelu kako kleše slova na nadgrobnom spomeniku, pa ga upita: – Šta to radiš bre, čoveče?
Ovaj mu odgovori: – Mani me, ispravljam svoje ime, pogrešno su ga napisali!

Odnesoše Muju u bolnicu i smeste ga u trokrevetnu sobu. Samo posle 3 sata umre mu komšija s leve strane. Pokriju ga čaršavom i iznesu. Pa se desi da predveče umre i komšija sa desne strane. Pokriju i njega čaršavom i iznesu.
Sav ljutit Mujo kaže sestri: – Pa zar vi nemate sobu za bolesnike na samrti?
– Imamo, pa ovo je baš ta soba.

 
Posle teške operacije upita sestra bolesnika: – Da li ste možda sujeverni?
– Ma jok, ja nisam sujeveran.
– Dobro je, imate sreće, jer više nećete moći ustajati na desnu nogu – odgovori sestra.

 

 

Poznatom milioneru iz USA nestala je žena. Posle 3 dana nazovu ga kidnaperi i traže 1 milion dolara kako bi je vratili kući.
Milioner im odgovori: – 'Daću vam 2 miliona samo da je zadržite.'
 

 

Naša poznata folk pevačica odlučila je da zimski odmor provede na selu, da se upozna sa seoskim životom.
Jednog jutra ustade ona veoma rano sa namerom da pomuze kravu. Uđe u štalu, uzme hoklicu i namesti je kod zadnjih nogu životinje.

 I taman kada je htela da počne sa mužom naiđe domaćin: – 'No, šta kažete, kako sve znam, čak i krave umem da pomuzem?'
Domaćin odgovori: – 'Što se mene tiče ok je, samo ne znam kako će bik reagovati.'
 

Igrali se u avliji mali Lala i Persa. Bilo je puno muva i dve slete. Jedna na čašu a druga na ogledalo. Pa kaže mali Lala: – 'Vidiš, jedna muva ja muško, a druga je žensko.'
Persa na to porumeni od stida, pa pita: – 'A otkud ti to znaš?'
Mali Lala joj odgovori: – 'Vidiš, ona muva što je sletela na vinsku čašu je muško, a ona muva što je sletela na ogledalo je žensko.'

 

Prošla Nova godina i Sosa poželi da joj Lala čestita sexualnom komunikacijom, na šta se Lala vadi pa kaže: – 'Soso mani se, pa čestitao sam ti i sve sam snimio web kamerom. Sosa sirota odustane.
Pošto je danima Lala bio sexualno neaktivan, jedno veče Sosa kazala Lali: – 'Lalo, ukopčaj web kameru.'
I siroma Lala mor'o da ukopča; i još nešto je mor'o!

 

 

Uđe pijanac u tramvaj i prisloni se na jednu vrlo eleganto obučenu gospođu. Gospođa sva uvređena kaže pijancu: – 'Sram te bilo pijanduro jedna, sav bazdiš na rakiju!'
Pijandura mirno odgovori: – 'Znaš šta, ja ću se sutra otrezniti, a ti ćeš i dalje ostati ružna ko babaroga!'

U Podgorici (kako se momentalno zove) protestvuju radnici koji nose parole i uzvikuju: – 'Hoćemo posao, hoćemo posao, hoćemo posao…'
Naiđe jedan gospodin u crnoj "mečki" i upita jednog demonstranta šta to hoće. Ovaj mu odgovori da traže posao.
Gospodin iz "mečke" pokloni dotičnom demonstrantu vizit kartu i kaže mu da se sutra javi na posao.
Ovaj mu odgovori: – 'Pa đe nađe baš mene od 4.000 ljudi – bedo jedna!'
 

Prodavac Kirby usisivača pokuca jednoj bakici na vrata i ponudi joj izuzetno povoljno po 2.000 eura usisivač. I kaže: – 'Dozvolite mi da vam ponudim pravo čudo na polju usisivača.'
Bakica taman htela da zatvori vrata, kad prodavac podmetne nogu i kaže: – 'Pa, bar mi dajte šansu da vam pokažem šta sve može ovaj proizvod.'
Bakici bi žao, i pusti unutra čoveka.
Tada čovek izvadi veliki đžak i istrese gomilu balege na tepih. I još na to doda: – 'Ako usisivač ne ukloni svu balegu, sam ću pojesti svako malo parče koje preostane!'
Baka se lepo nasmeje i kaže: – 'Sinko, treba da imaš dobar apetit. Danas su mi zbog neplaćenog računa iskopčali struju.'
 

Beži koka po dvorištu do petla i razmišlja: 'Ako stanem jeb… me, i svi će reći da sam ku…, a ako ne stanem neće me jeb…
Najbolje je da se slučajno okliznem.'
 

Jedna gospođa pazari u samousluzi i kupi: 1 l kisele vode, 1 l mleka, kesicu vegete, pakovanje od 450 g graška i lizalicu.
Iza nje stoji pijandura i kaže joj: – 'Vi ste sigurno još neudati.'
Žena ponovo pregleda stvari koje je kupila i upita pijanca: – 'Stvarno ste u pravu, nisam udata. Ali na osnovu čega ste to primetili?'
"Ma, ružna si u pi… materinu!"

 

 

Pođoše Mujo i Haso na pecanje, s tim da svaki peca iz svoga čamca. Posle samo 1 sat Mujo uhvati poveću zlatnu ribu koja odmah progovori: – 'Mujo pusti me nazad u jezero i ispuniću ti 3 želje, samo upamti – svaka želja Hasi će biti udvostručena.'
Posle kratkog razmišljanja Mujo odluči i zatraži prvu želju da mu se ispuni.
Mujo je poželeo najlepšu kuću na obali jezera  i pogleda na obalu kad na mestu gde je bila njegova brvnara stvarno se vidi jedna divna palata, a na mestu Hasine brvrnare isto divna palata, samo duplo veća.
Druga Mujina želja je bila jedna rasna plavuša. Kad pogleda Mujo na terasi njegove palate stvarno maše rasna prsata plavuša Muji; kad vidi Mujo u Hasinoj palati mašu Hasi plavuša i crnka.
Posle dužeg razmišljanja kaže Mujo i treću želju: – 'Da imam samo jedan testis!', i pusti ribu.

 

 

U davna vremena poznati ruski car je pošao u oslobođenje cele Rusije i ostatka sveta. Pošto je carica volela da švrlja, car angažuje jednog poznatog proizvođača oklopa da mu napravi odgovarajaću zaštitu. Posle par dana majstor pozove cara i pokaže mu izum. Napravio je neku vrstu pojasa nevinosti i kada strano telo dođe u najintimniji deo caričinog tela, onda sprava samo odseče taj deo. Car je bio zadovoljan izumom. I tako car pođe u oslobađanje i vrati se posle 5 godina.
Kada se vratio naredi svim dvoranima da skinu gaće. I imao je šta da vidi; svim dvoranima je falio deo muškosti – osim jednom! Car pozove tog dvoranina i pokloni mu puno zlatnika pa ga upita: – 'Kako to da nisi ništa pokušao sa caricom?'
Dvoranin odgovori: – 'Aaaa, uuuuu, oooooo, uuuuuuu.'
   Zaključak donesite sami.