Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici…
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

 

 

2.
Pilot Swissaira se obraća kontroli leta Crne Gore: "Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor…"
Kontrola leta: "Molim ponovite…"
Pilot: "Ma nema veze, prošli smo…"
 

 

3.
Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izveštaje šta sve ona radi. Posle šest meseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

 

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

 

4.
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
– Fato, pakuj se!!!
– A gdje ćemo?
– Ja ne idem nikud!

 

 

5.

U prvom razredu učiteljica kaže deci:
– Deco, danas ćemo učiti slovo "P". Smislite neku reč koja počinje tim slovom.
Perica odmah diže ruku.
– Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo "K" još nisi doveo oca u školu.
 
 

6.
Sede gubavac i narkoman u zatvoru. Gubavac počeše jedno uvo i ono otpadne, i gubavac ga baci kroz prozor. Tako uradi i s drugim uvom. Udari rukom o zid, ona otpadne a on i nju baci kroz prozor… Udari nogom u rešetke, ona otpadne, a on i nju kroz prozor…
A narkoman će na to: – E, brate, još malo pa si napolju.

 

7.
Pita Mujo Hasu: – Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kg, a na desno jaje teg od 20 kg, a na onu stvar u sredini teg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli i na kraju kaže: – Nemam pojma!
A Mujo će: – Pa glasne žice!

 

8.
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:

– "Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je… Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje…
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično – "'ajde…", pa kaže:

– "Vi imate 44 godine!"
– "Bravo! Kako si pogodio?"
– "Pa, prosto… Kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."

 

9.
Žali se Sosa komšinici…
– Lala mi je impotentan 300 %.
– Kako 300, juče je bio impotentan 100%?
– Sinoć se strmeknuo niz stepenice, polomio prste i pregrizao jezik!

 

10.
Odveli matorci malog Pericu na letovanje, i to u naturistički kamp. Na plaži svako ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stene, a mali Perica prvi put vide ljude kao do majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Perice, trči ocu i viče:

– "Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!"