JA, TARZAN – TI ĆITA
MENI DŽEJN – TEBI…
Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim životom? Pa uzmite stvar u svoje ruke… 😉
Dolazi sin ETFovac kod ćaleta da mu saopšti da posle 17 godina neuspešnog studiranja odustaje. Kaže mu ćale: "Kako hoćeš sine, ali ja i deda nastavljamo!"
Pričaju 2 ETF-ovca i kaže jedan drugom – za mene su vektori način života, a drugi će, ma pali brate integrali su zakon.
Posle upisa na fakultet razgovaraju dva drugara: Šta si upisao? Medicinski. A ja veterinu. Odlično. Kada završimo lečićemo jedan drugoga.
Šta kaže student kad završi fakultet? Prođe leto trideseto.
DOLAZI MOMAK U PRODAVNICU I KAŽE: DAJTE MI JEDAN JOGURAT. Pa valjda se kaže jogurt – reče prodavac. TI ĆEŠ MENE DA UČIŠ PA JA SAM STUDENAT.
Šta rade mangupi u Matematičkoj? Pišu domaći u svesku za školski rad!
STUDENTKINJE SE DELE NA LEPE I RUŽNE A ONE RUŽNE NA 4 GRUPE: ONE STO SU NA ETF-U, MAŠINSTVU, ARHITEKTURI I ONE NA GRAĐEVINI.
Vežba student integral, naiđe funkcija: izvini buraz moram izaći.
Idu dve devojke – jedna ko' "avion" a druga studira građevinu.
Žali se student cimeru: – Poslao sam ocu telegram u kojem piše "Hitno pošalji pare ostao sam na putu" I znaš šta mi je odgovorio? – Sine, čuvaj se auta!
Stoje dva DIF-ovca na ulici kad kraj njih brzo protrči treći, kad će ti ovaj jedan: "Pazi ovog pedera al' je naštreb'o!"
Čim se ispit završi i predaš papir, istog časa se setiš kako si mogao jednostavno da rešiš sve zadatke koje nisi ni takao i setiš se svih grešaka koje si napravio na onima koje si rešavao.
Što je bliži ispitni rok, imaš sve manje i manje vremena za učenje.
Cena baterija za digitron je obrnuto srazmerna ceni digitrona.
" Menjam INDEX za pasoš i vizu "
Kako matematičar hrani kokoši? 3.14, 3.14, 3.14, 3.14…
Znate šta uradi Nikola Tesla kad izađe dobra riba sa ETF-a? OKRENE LIST!!!
Pitali ETFovca dal' bi više voleo da ima ženu ili švalerku. – Obe! – Kako to?!? – Pa lepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod žene, a ja se sakrijem negde pa učim!
2. Kakva je razlika između crva i studenata??? – Studenti viču "Mi smo Titovi" a crvi viču "Tito je naš"
1. Da li znate šta su to tri faze i nula ? Naravno, tri ETF-ovca i jedan student građevine.
Dolaze bogati i siromašni student na ispit iz istorije. Prvi odgovara bogati:
Profesor: – Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student (dugo razmišlja): – Pa… ja mislim Amerikanci.
Profesor: – A gde?
Student (opet nesiguran): – Da nije možda… Japan?
Profesor: – Bravo kolega, čestitam, položili ste.
Nakon njega dolazi siromašni:
Profesor: – Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student: – SAD
Profesor: – Gde i kada?
Student: – Hirošima i Nagasaki 1945 god.
Profesor: – Datum?
Student: – Hirošima 6.8, Nagasaki tri dana kasnije.
Profesor: – Iz kojeg aviona su bačene bombe i kako su se zvale?
Student: – B-29, Little Boy i Fat Man.
Profesor: – Žrtve?
Student: – Hirošima između devedeset i stotinu četrdeset hiljada, Nagasaki između šezdeset i osamdeset hiljada.
Profesor: – Imena kolega, imena?
Ide diferencijal ulicom i natrči na funkciju: "More funkcijo daj neke pare inače ti ne gine prvi izvod a ako me razbesniš možemo i dalje". "Nemoj molim te druže diferencijal, evo ovde je sve što imam". (30.000.000. n.d.). "Vrlo dobro funkcijo!" Ide tako dalje naš diferencijal i natrči na drugu funkciju "More funkcijo …" "Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu". "Može, kad je naišao i na treću funkciju gladni diferencijal reče: "More funkcijo …" "Evo tebi karina, ja sam e na x."
Kako student ETF-a meri visinu zgrade pomoću voltmetra i ampermetra? Stane na vrh zgrade i baci voltmetar i meri vreme za koje će da padne. A ampermetar mu služi da proveri rezultat.
Kako izmeriti visinu zgrade pomoću čoveka i štoperice? Baciš štopericu i meriš vreme njenog pada pomoću čoveka.
Kako se meri visina zgrade barometrom? Daš portiru barometar, u zamenu za informaciju o visini.