religija:
– Papa je srećan čovek: on svako jutro vidi svoga gazdu raspetog.
– Majstore, zakucaj još jedan, klizim – reče Isus Hrist.
– Ako želis da devojka gleda u tebe kao u boga, moraš da joj prvo pokažeš batinu.
– Ako smo zaista postali od majmuna znači da je Adam bio impotentan!
morbid:
– Nemoj da mi neko kaže da sam rasista, jer ću ga zaklati ko crnca!
– Samo udovci imaju žene anđele.
– Pesnici su opevali neke žene. Ostale su opevali popovi.
– Volim taštu kao koka-kolu: hladnu i na stolu.
– Ne jebem živu silu. Potpis: NEKROFIL
– Kada mladić i devojka kažu jedno drugom "voleću te do smrti" oboje misle na mladićevu smrt!
politika:
– Za nacionalizam je potrebno dvoje.
– Upao sam u loše društvo – živim u Srbiji.
– Ja Srbin, ti Džejn.
plavuše:
– Nisu sve plavuše glupe. Moja zna da uključi video.
– Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno.
– Plavuše! Kupite excalibur alarm. On misli i govori za Vas.
ostalo:
– Pandur: "Kada će već jednom da se upali zaleno svetlo na bojleru da se i ja okupam ko čovek."
– Nimfomanka: Da li i vi imate više bele nego sive mase u glavi?
– Definicija slobode kretanja: Svako ima pravo da se kreće, i da bude kreten.
– Ljubav je opasna bolest: dobija se prošireno srce i smanjen mozak!
– Idu dvojica… Naročito onaj drugi…
– Bile dve babe, dosla treća i ugasila svetlo.
– Ja bosiljak sejem, a Fridrih Niče.
– Imaš noge kao srna – tanke, krive i dlakave.
– Posle sexa žene su uvek duboko dirnute.
– Lud sam što sam glup, pa uvek ispadnem – blesav.
– U početku se devojkama govori: "Jagnjence, pilence…" posle životinje porastu!
– Najviše bode oči kašičica u šolji za čaj.
– Moja devojka je pravi sportski tip: ima facu k'o kopačku, telo joj je kao korner zastavica, a hladna je kao stativa.
– Ne ustajem trudnicama! U proseku su mlađe od mene!
– Kada na pusto ostrvo povedeš svoju ženu ono postaje prenaseljeno!
– Pravi čovekoljubac radi kao diverzant u fabrici prezervativa – buši ih jedan po jedan!
– Struja je imenica ženskog roda koja ne podnosi pipanje!
– Iz dnevnika budućeg ludaka: "ŽELIM VAM SREĆAN BRAK I MNOGO DECE S MOJE STRANE!"
– Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!
– Ako vam se ukočio vrat zato što ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto drugo ako nosite raskopčan šlic.
– Ako hoćete da razbijete kamen u bubregu, onda gutajte petarde.
– Da vam se beba ne bi popiškila po krevetu, umesto pelena joj stavljajte linoleum.
– Nemojte voditi ljubav sa kišobranom; može vam se otvoriti u nezgodnom trenutku.
– Kada vodite ljubav sa teniskim reketom, obratite pažnju koju stranu reketa koristite.
– Osmi padež je prezervativ, a glasi: koga čime.
– Moja cura nije nevina; kao mala sela je na cuclu.
– Oralni seks je najteži ženkama nosoroga.
– Kako izgleda prezervativ za fakire?
– Čak se ni u gradskom prevozu ne diže starijima.
– Kum caruje – snaja klade valja.
– Olja ne može da bude doktor zbog skraćenice 'dr' ispred imena.
– Moj najnoviji izum ću da prijavim u zahodu za potentne.
– Kada bi devojke nosile jos kraće mini-suknje, imale bi još jedan par usana za šminkanje.
– Moj odnos sa mojom devojkom je kao odbojka: sa koje god strane da se nalazim mogu tri puta.
– Englezi su najvulgarniji narod na svetu; čim se upoznaju kažu: "Kako vi to radite (HOW DO YOU DO)"
– Ko se samnom druži, odma' mu je duži.
– Kad počnu da nas nadleću strani avioni, bežite našim biciklima 'Poni'!
– Za higijensko održavanje vaših zuba, koristite 'Tigar' lepak iz tuba.
– Isprćila sisiće ko dživdžan kolence.